Kent的Quiet Heart，也就是为什么我把标题写成心凉的原因，虽然这个翻译不准确，在那首歌中，有两句歌词我很有感触，现在先写关于第一句的：Your dream is gone, you're free.

不知道怎么开始，不知道什么时候开始。

我可以很肯定地说，在大一第二学期，我不开心。

我不开心。

我不开心。或许其实第一学期我也是不开心的，只不过我浑浑噩噩地过了。

为什么？

前几天小心翼翼地跟黄贱涛说过：我时不时地在想，为什么当初我能有那么大的勇气出省。
他问你不开心吗？
而我的理性告诉我，其实出省或者不出省都有它好和坏的一面，我很中庸吧。
但要是再让我做一次选择的话，我真的要怀疑。

我不知道我做得对不对，但是我必须去试一试，我当时是这么想的。

再一个是心态。
我说了，我已经没有激情了，不想参加社团，不参加什么班委竞选诸如此类的东西了。
我能撑到现在许多都是要我硬着头皮上的，不是吗？
高三，我不知道我哪里来的激情，每天可以准时在第二个楼梯口语言上课铃要响然后冲上去，放学的时候去操场跑步，做我喜欢的化学（虽然经常做不好），在英语课上不听老师讲课做自己的事情，夜修的时候跟同学到楼下看男生打球逛操场，礼拜五听力完回家的时候跟周子若一起，看该超哪一辆的车，夜修完回家就看Pearl，那个时候——
我会输，但我不会输在心态上。

我承认的，在我活着的20年中，我一直都是没心没肺，而且，这一路，我似乎都走得很平坦。
我不是说这样不好，只是，人都是会变的。

看The Sisterhood of the Traveling Pants，哭了好几次。从看到那个小女孩患白血病快要死的那刻开始。再一个是那个去希腊的Lena，我喜欢她有那么大的勇气，还有find yourself。那个老拿着摄像机的古怪的Tibby，Lena说只有她才知道who she is。Carmen，就是Ugly Betty里面的Betty，我越来越欣赏这个演员了，以及她在电话里对她的父亲的一系列疑问。从小失去母亲的Bridget，成为女人之后心里也觉得空空的，那一种失落，以及对于母亲的想念。
我很不争气，为什么七月总要和死亡有关？
在那2005的七月，直到高二期中考，在那段时间里，多少个夜晚，我都是哭着睡觉，隔天又行尸走肉说话上学的。我总是哭到头痛哭到我眼睛感觉要瞎了。大笨鱼直接说我是哭包。但其实，我除了哭以外，我还能干什么呢？
7月，外婆去世了。不到三个月，爷爷也去世了。
他们，在我离开他们的时候离开了我。
有些东西，我很希望可以永远锁在心中，那是我永远真实柔软的地方。
我开始相信好人总是没有好报的。
但是另外这部电影再次让我想起——

到底，什么是自己？什么才是我想要的？
生活真的有奇迹吗？
命运真的一早就为我们安排好了吗？
如果不是，那我们干吗要奋斗？
究竟，我应该拥有什么样的梦想？

为什么比知识更重要的，是梦想？
为什么梦想不能屈服？
为什么梦想不能消失？
为什么可以不思上进，却一定要为自己的梦想而活？

为什么为什么为什么？

我们活着，一个个体，却牵连着其他的人，我们不可能只为自己而活——

“更多的时候，我们不是为自己活着，而是为别人而活。
我们谎把别人的梦想当作自己的去奋斗，还乐此不疲，骄傲勇敢。
更多的时候，我们其实并不知道自己真正需要的是什么。
但有梦想总比没梦想好，燃烧生命总比浪费光阴高尚。我们就是这样一直被教导的。
看看身边的榜样，在各条战线上是如何在奋斗、如何的成绩斐然。
可真的抱歉，我做不了这样的人。”

她说，她想要一栋在水边的房子。可能只是无意地说一下，但我却听到并记下了。
可是，原谅我的临阵脱逃。
我是哽咽着在电话里听他说，我一直都活得太过于理想化的。
我是哽咽到最后连“嗯”“噢”这样的词都说不出来的。
对不起，我太软弱。

我小心翼翼地拿着她的梦想当作自己的，然后准备奋斗的那一刻，我把它埋了。
剩下的，只是寻找我自己到底想要什么了。

我一点都不喜欢自我勉强，但我不得不自我勉强。
说到底，其实，不管我开心不开心，我都是在为别人而活的。
I have no choice

唯有安慰自己：your dream is gone, you're free。